本文來自微信公眾號：簡單心理，作者   崇衫，責編   羅文，題圖來自：AI生成

“已讀不回”可能是這個時代，最容易點燃情緒的小事之一。

《北京青年報》的一項調查顯示，超過一半的年輕人會因“已讀不回”感到失落、被忽略，甚至懷疑自己是不是哪里做錯了；還有 23.9% 的受訪者認為，這多少有點不禮貌。

無論是在工作群里等一個確認，還是在關系里等一句回應，那個遲遲不彈出來的對話框都很讓人焦慮。一條消息發出去，過了很長時間——長到人不可能這么久不看手機的程度——卻依然沒有回應。

你不知道對方是在忙、沒看到，還是不在意、不想回。但你能感受到的是自己越來越焦慮，可能還會反思自己，逐個復盤剛剛發出去的字符和近期行為。為什么一個小小的“不回復”，這么影響我們的情緒？

對很多人來說，“已讀不回”不只是不回消息這么簡單，重要的是它背后代表的態度：你不重要。

今天我們想和你一起弄清楚：為什么“已讀不回”會讓我們產生被忽視的感受？我們又為什么會產生這么強烈的情緒反應？

一、被忽視過的人，更怕別人已讀不回

其實一個人不回消息的原因有很多，可能是在忙，可能是忘了回，也可能是沒看到。但有時候，我們更容易將屏幕另一端的“沉默”，解讀成一種拒絕和敵意的信號。

這是“解釋偏差（interpretation bias）”在作怪，它指的是人在不確定或模糊的情境中，更傾向于作出負面解讀。如果你童年時期有被忽視的經歷，這種傾向可能會更明顯。

依戀理論認為，嬰兒與主要照料者之間的互動，會影響其成年后的人際交往模式。小時候總被忽視的孩子，很容易相信自己是不重要的、不被愛的，他們會不斷通過他人的回應來確認自己的價值。

這種模式延續到親密關系中，就可能導致一種“回復焦慮”。當對方的回應不夠及時、不夠符合預期，你可能會感到自己的價值被否定了，從而更容易陷入焦慮與關系敏感。

在我的早期記憶里，我經常被我爸忽視，即使我就站在他旁邊跟他說話，他也完全不會理我。后來有段時期，每當我沒有安全感的時候，就會給朋友發消息。如果有人長時間不回復，我就會把大量的負面感受都集中到 ta 身上，即使對方并沒有做錯什么。

很久以后我才意識到，這是因為我迫切地想收到一個回復，來確認自己依然“存在”。

所以我們討厭已讀不回，可能并不是針對不回復的那個人，只是等待時產生的空白，喚起了從前被忽視時的負面感受。

二、被已讀不回，是一種“生理疼痛”

一部分網友覺得，已讀不回的殺傷力堪比斷崖式分手。對方突然不回復時，自己會非常焦慮和恐懼，甚至喘不上氣。

我們會產生這種感覺，可能是因為大腦突然開啟了“疼痛模式”。從神經科學的角度來說，當我們遭遇忽視和冷落時，大腦產生的痛苦反應和生理疼痛非常相似。

微博博主@推拿熊

作為哺乳動物，人類的幼兒時期也是很長一段不成熟期。這時的我們不具備自理能力，完全依賴養育者提供食物和照護，一旦離開養育者，就會對生存構成嚴重威脅。^[1]出于生存本能，我們的社會依戀系統與生理疼痛系統相互依存，當社會關系受到威脅時，會借用疼痛信號預警——當父母離開時，嬰兒會哭叫就是這個原理。^[2]

因此當我們感受到被排除和分離時，就會產生痛感，這是一種生存防御機制。

這種機制在長大后也依然存在。神經學研究發現，當人被排斥時，大腦中與身體疼痛密切相關的前扣帶回（dACC）和前島皮層明顯變得活躍，并且主觀感受上也會有更強烈的“社會痛感”，會覺得“我被拒絕了”“我覺得自己不重要了”。^[2]

這就是為什么已讀不回會讓人痛苦。不是因為我們太敏感，也不是因為對方的回復真的很重要，而是因為我們的大腦把“沒有回應”當成了一種威脅，用類似“生理疼痛”的體感來告訴我們，有危險了。

三、社交媒體成癮，讓你受不了社交冷淡

不知道你有沒有這種感覺，在網絡時代，我們好像越來越經常感到“被忽視”了。

我在社交媒體上多次刷到類似的話題，包括且不限于——同事已讀不回到底在干嘛？聊著聊著就消失的人還算不算朋友？看到消息要回復，難道不是最基本的禮貌嗎？

在這些帖子下，高贊回答很可能是：“已讀不回就是不重視，換成領導給ta發消息，ta敢不回嗎？”

我們正在經歷一種新的、不穩定的社交秩序，由網絡和社交媒體不斷更新。

一旦對方沒有遵守我們認定的規則，我們很容易感覺到被冒犯和被輕視。不同于面對面交流，這些誤解和分歧，很難在網絡語境下化解。

在交流中，語氣、重音、表情等非語言信息是理解說話者意圖的重要線索，而線上的文字溝通因為缺乏這部分線索，會造成大量的模糊信息，加重解釋偏差。

比如我經常會在句子結尾加上“啦”或“～”，生怕給人一種語氣生硬的錯覺。但當網上有人用它們來嘲諷和吵架之后，我又不敢加了。

這不是我一個人的困境。多項研究表明，網絡上的社交互動會增加我們的社交焦慮，也容易使我們更加孤獨，反過來這種孤獨又會讓我們傾向于從壞的角度去理解他人。

心理學者認為，過度沉浸于網絡社交互動會增加我們在網絡中被排斥的風險，這種趨勢被稱為“網絡排斥”。一項針對中國大學生的研究表明，當個體經歷網絡排斥時，他們往往會感到更加焦慮。^[3]

另一項美國的全國性樣本研究則發現，花更多時間在社交媒體上的年輕人，更容易體會到一種主觀上的“社會孤立感”。^[4]而這種與他人脫節的孤獨，往往會伴隨更多的緊張與不安，并且會對社交線索作出更負面的解讀。^[5]

因此，我們感受到的冒犯和輕視，有可能只是網絡帶來的錯覺。

四、“為什么不回消息？”“我回了，回了沉默”

有一種網絡觀點認為，延遲回復是一種權力，誰遲回誰就掌握了對話的主動權，已讀不回更代表了關系中的“不平等”——在親密關系中更是這樣。

我們有這些感受也不奇怪。根據依戀理論，個體在嬰兒時期的主要依戀對象是養育者，成年后的主要依戀對象是伴侶。伴侶理解、欣賞和關心自己的程度，被認為是個人幸福感以及身心健康的重要因素。^[6]

而當伴侶未能做出回應時，依戀焦慮程度高的人會覺得，自己在這段關系中投入更多，并對被拒絕的跡象變得高度警惕（Mikulincer & Shaver， 2007）。

網絡時代，消息好像成了一種關系貨幣，它代表著關心、情感和期待，似乎消息發得越多就說明在這段感情里投入越多，這就很容易造成一種“不對等”的落差感。

如果這樣的“不對等”多次重復，被忽視的感覺可能會越來越強烈，也可能會讓你越來越沒有安全感，甚至懷疑這段關系到底值不值得。

這就是為什么有時候親密關系里的已讀不回，不僅是對話中斷這么簡單。對一些人而言，它還是關系失衡的警報。

但是如果你會因為已讀不回而感到焦慮和不平衡，并不意味著你“太敏感”或“太粘人”，有時只是你們的溝通方式、節奏或期待不同步。

有人會用積極回復來表達關心，但也有人面對一些信息會下意識逃避或沉默，可能是不知道怎么說，或只是習慣把情緒壓下去。但這不代表你們的關系必然走向終點。

所以，不用急著把已讀不回當成糟糕的征兆，有時它可能只是在提示：你們可能需要聊一聊，而這并不是一件壞事。

總而言之，很多時候我們沒有收到回復，其實并不等于被忽視，只是我們舊有的擔心被放大了。

愿我們在每一次等待中，都能多給自己一點空間，不被那些短暫的沉默困住。

參考文獻：

[1]Panksepp J. Affective Neuroscience. New York: Oxford University Press; 1998.

[2]Eisenberger NI. The neural bases of social pain: evidence for shared representations with physical pain. Psychosom Med. 2012 Feb-Mar;74(2):126-35. doi: 10.1097/PSY.0b013e3182464dd1. Epub 2012 Jan 27. PMID: 22286852; PMCID: PMC3273616.

[3]Shi C， Sun P， Shi J， Ye H， Tao J. The Effect of Cyber-Ostracism on Social Anxiety Among Undergraduates: The Mediating Effects of Rejection Sensitivity and Rumination. Behav Sci (Basel). 2025 Jan 1;15(1):37. doi: 10.3390/bs15010037. PMID: 39851841; PMCID: PMC11761922.

[4]Social Media Use and Perceived Social Isolation Among Young Adults in the U.S.Primack， Brian A. et al.American Journal of Preventive Medicine， Volume 53， Issue 1， 1 - 8

[5]Cacioppo & Hawkley (2009)， Current Directions in Psychological Science， section “Cognitive biases”.

[6]Tasfiliz D， Selcuk E， Gunaydin G， Slatcher RB， Corriero EF， Ong AD. Patterns of perceived partner responsiveness and well-being in Japan and the United States. J Fam Psychol. 2018 Apr;32(3):355-365. doi: 10.1037/fam0000378. PMID: 29698009; PMCID: PMC5922804.

[7]北京青年報，《線上社交年輕人形成一套新禮儀》，https://s.cyol.com/articles/2024-12/22/content_bmNG2vUv.html

[8]李沁沁， 葉發鈿 (2024). 感知戀人回應與親密關系滿意度的關系：自尊的調節作用. 心理學進展， 14(1)， 113-120. https://doi.org/10.12677/AP.2024.141016

[9]Mikulincer， Mario & Shaver， Phillip. (2003). The Attachment Behavioral System In Adulthood: Activation， Psychodynamics， And Interpersonal Processes. Advances in Experimental Social Psychology. 35. 53-152. 10.1016/S0065-2601(03)01002-5.

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