本文來自微信公眾號： 簡單心理 ，作者：簡單心理APP，題圖來自：視覺中國
11月26日，香港新界大埔宏福苑的一場大火災，是這幾天最牽動我們心情的新聞。
與遠方的戰爭不同，這些突如其來的悲劇事件往往離我們的日常生活很近，我們會不自覺感到一種恐慌。原來生命的脆弱超出我們的想象，而我們以為的“如?！保鋵嵄认胂笾懈姿??！懊魈旌鸵馔猓娴牟恢滥囊粋€先到來？”
“原來人是可以突然間失去所有”，這種對生命脆弱性的深層不安，與一種縈繞心頭的哀傷，都是很正常的——它源自我們如此珍視生命，也如此在乎彼此。
這篇文章不是想勸你在面對生死時保持堅強和樂觀，相反，喪失所帶來的哀傷是真實存在的，羈絆越深，哀傷越是難以忍受。這是我們為愛付出的代價。
但我們能做的，也許只有承認無常，允許悲傷存在，在有限的生命里繼續珍惜當下的人與事。
為了幫大家更好地應對關系喪失后的哀傷，我們準備了一些實用的方法。
一、適當從哀傷中“休息”
哀傷讓人痛苦，但對于失去一段重要關系的人來說，恰恰是哀傷讓他們感覺和那個人還有連接。因此，人們常常會沉浸在哀傷的感受中，“不敢”，也“不愿意”好起來。
Theresia，19 歲的女兒自殺身亡，她感覺自己需要一天 24 小時，一周 7 天持續哀傷， 否則就對不起逝去的女兒。
在咨詢師的幫助下，她逐漸學會了“允許自己不必 24 小時都哀傷”，在后續的治療訪談中，她這樣說道：
“這句話對我幫助很大。即使是新生兒也要放在 ta 的嬰兒床上，你不能 24 小時或（一周）7 天帶著孩子，一個很好的新手媽媽也會把孩子放下，去休息和睡覺，這樣她才能照顧好孩子。我不必一天 24 小時地哀傷，可以暫時放下我死去的孩子，不必時刻想著她，可以好好地睡一覺，我可以去吃些東西，正常地生活一小會兒，然后在我做好準備的時候再把她抱起來，就像媽媽照顧她的孩子一樣。”
?圖片來源：簡單心理Uni
你可能也會有這種感受，喪失發生后，我們不會一周 7 天、一天 24 小時都沉浸在這種哀傷中。比如如果你的工作和那個人無關，當你回到辦公室，做著日常工作時，感覺可能會好一些，心理學家們稱之為“短暫休息”的時刻。
當這樣的“短暫休息”時刻越來越多時，也意味著我們的哀傷在慢慢恢復。
二、給喪失“講個故事”
失去一段重要的關系后，痛苦的很大來源是我們的大腦往往會出現認知失調，尤其當關系的終結是突然的，或者意外事故造成的死亡等等，比如：
“我們明明這么相愛，ta 怎么一聲不吭就離開了”
“上午我們還一起吃了飯，下午意外怎么就發生了”
有時候，巨大的痛苦還會對我們的信仰體系或價值觀造成沖擊：“我質疑上帝的存在”“我再也無法相信愛了”。
這個時候，我們或許可以試著給喪失“講個故事”，這種方法在專業治療中叫做“意義建構”，簡單來說，就是幫助你理解整件事的發生，“為什么我會失去ta”“為什么事情會這樣安排”。
就像失戀后，我們常常安慰朋友，“分開是為了遇見那個對的人”；重病的親人離世后，我們會自我安慰，“至少 ta 不再受苦了”。
還是上文的 Theresia，她也曾在極度的悲痛中試著理解女兒的自殺。
因為女兒生前患有精神疾病，她知道女兒未來會因此遭遇更多的困難，甚至會變成街頭流浪者，于是試著想象，“她去了一個更好的地方，她不必再經歷那些不得不經歷的痛苦”。
三、和失去的ta繼續保持聯結
喪失發生后，人們通常會覺得要放下這段關系才能“往前走”，但另一方面又無論如何沒辦法“告別”，因而生活也陷入停滯中。
實際上，這并不是一個二選一的選擇，雖然永遠地失去了那個人，但并不意味著這段關系無法繼續，你也可以找到一種新的、可持續的方式維持這段關系。
這種聯結可以通過各種形式產生：
1.將那個人所象征的東西可以內化進我們心底，繼續與我們同在。
比如一位逝去的心胸開闊的長輩教會我們樂觀，永遠不會再見面的前任教會我們如何在困境中堅持，那些好的品質和價值觀會在后來人生的很多時刻陪伴著我們，仿佛仍然有 ta 們的陪伴。
2.找一樣可以讓你想起 ta 的東西留在身邊。
可以是 ta 留下的重要財產，紀念品，也可以是能象征 ta 的物品。比如一位來訪者的母親因為疾病去世，她留下了一張帶相框的照片，還有一些瓷器小動物。因為她的母親在一個農場長大，這些小瓷器動物是母親在年輕時創造和繪制的，訴說了很多關于母親的生活故事。
于是這些東西對她來說就成了珍貴的、能讓她產生聯結的對象，她把它們放置在自己的書房里。
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另一位來訪者的孩子因為難產而死。于是她找到一塊石頭，石頭里面有一顆心，這讓她能想起在子宮內夭折的孩子。
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四、試著做一棵“關系樹”吧
你可能也會有這種感受，有時候，讓我們無法放下一段關系的常常是那些“沒來得及”做的事情。
比如：沒有說出口的感謝和愛；缺少的陪伴；隱藏的秘密；壓抑的憤怒；沒有進行的道歉等等。這些叫做未盡事宜（unfinished things），指與失去的那個人之間不完整、未表達、未解決的關系問題。
一項針對 224 名失去各種關系的成年人進行的研究發現：43% 的樣本報告有未盡事宜（Jason M Holland et al.2020）。通常，我們與那個人的關系越親密，未盡事宜就可能越多。
關系結束后，我們沒辦法再與那個人見面，但這些未盡事宜卻可能在很多年后依然困擾著我們。
這個時候，你可以試著繪制一棵“關系樹”。把樹葉分成不同的顏色，比如，綠色葉子代表你們關系中的一些積極部分，黃色葉子代表一些矛盾感受（好壞摻雜），棕色代表負面的感受和時刻。如果動手能力強，你還可以試著做一棵立體的“關系樹”。
舉個例子，某個人和無法再見面的前任的“關系樹”：
綠色：ta 曾經支持我追求自己的夢想；
黃色：ta 在生活中很照顧，卻常常忽略我的感受；
棕色：ta 的不忠給我帶來了巨大的傷害。
通過這樣一個動手的過程，我們可能更清晰地看到喪失關系的全貌，那些復雜的感受也不再是一團亂麻。然后，我們接納不同部分的感受，并將這些復雜的感受“整合”起來，這段關系在我們心里的內耗和沖突也會減少。
五、一封不用寄出的信
未盡事宜中通常包含很多我們想對那個人說的話，這個時候，你還可以嘗試給 ta 寫封信——一封不用寄出的信。
在信中，你可以表達肯定和感謝：“謝謝你……”
你可以自我暴露：“有件事我一直瞞著你……”“我意識到了……”
你可以試著解決你們之間（尚未解決）的矛盾：“我們之間的問題是……”“我需要你做……”
你從關系中得到的經驗教訓：“你教會了我……”
你現在的生活和未來的規劃：“我已經打算……”“我現在能好好照顧自己了……”
你也可以在信中告別：“我想鄭重地和你說聲再見……”“希望你一切都好……”
?在我們之前的讀者征集中，@鈺寫給已經逝世的外公的信
除了寫信，你還可以和那個人展開“想象性對話”。找個讓你感到安全和放松的空間，可以放一個空椅子，想象ta就坐在對面，然后展開對你們對話的想象，你會說些什么？ta 會怎么回應？
一位來訪者在咨詢師的陪伴下開展“想象性對話”的場景，圖源：簡單心理Uni
寫信和對話的方式，背后是創傷治療中一種常見的技術，即 Grounding “著陸技術”，可以幫助人們產生立足于這個世界上的感覺。沒有這樣的對話，在巨大的喪失后，人們會感到失去了一種落地感。
事實上，我們常常需要和失去的那個人重新恢復聯系（而不是斷開聯系），才能更好地完成告別。
六、找到與痛苦并存的方式
在專業治療師眼里，哀傷治療的目標通常是什么？換句話說，什么才算“好起來”了？
并非不再痛苦，或者想起失去的那個人心中再無波瀾，而是能夠找到和痛苦共存的方式。就像我們依然有著苦澀的情感，但這些情感保持著可接受性，這種狀態叫做“適應性哀傷”。
比如：
你接受了喪失的發生，并有一定的可理解度。
你能夠整合自己復雜的情緒；對（喪失）事件不再感到困惑。
2.你開始以稍微不同的方式看待和處理生活，擁有了一些踏實感。
你可能重新找到生活的目標和方向，并重新開始了解自己。
3.你擁有一些“短暫休息”時刻（哪怕很短暫），并越來越多。
在那些時刻，你暫時放下了那個人?；蛘哒f，你的生活中開始擁有一部分空間，不再包含那個人和那段關系。
我們依然悲傷，我們可能永遠地思念那個人。
但我們還是能生活，并決定好好生活下去。