本文來自微信公眾號： 簡單心理 ，責(zé)編：瑜婷，作者：寒冰，題圖來自：AI生成

青少年的心理問題已經(jīng)逐漸成為這個時代的“顯學(xué)”，一時間，每個人身邊都有幾個因為痛苦而無法上學(xué)的孩子。

孩子生病，和背后的家庭有很大關(guān)系，越來越多人意識到了這一點。但關(guān)起門來，中國家庭內(nèi)部究竟發(fā)生了什么？為何這代孩子身上開始大規(guī)模爆發(fā)  心理問題  （且集中體現(xiàn)在學(xué)業(yè)上）？

我?guī)е@些困惑找到了北大六院兒童精神科醫(yī)生林紅，她是一位家庭治療師，今年剛剛退休。也是一位母親，曾主動推動兒子進入青春期，鼓勵他不要太“聽話”。

作為心理治療的一個流派，系統(tǒng)式家庭治療關(guān)注個體背后的系統(tǒng)：家庭、社會。

在工作中，林紅看到家庭內(nèi)部的沖突如何轉(zhuǎn)化成孩子的病：“孩子生病通常是整個家庭的共謀”；也看到家庭外部支持空間的缺乏：“一個個小家庭在孤軍奮戰(zhàn)，父母和孩子的痛苦都無處訴說”。

過去幾十年，中國經(jīng)濟快速發(fā)展，如今在豐富物質(zhì)中成長起來的這代孩子們（00后、10后），能夠擺脫匱乏感，暫時停下來，去處理那些一直被集體忽視的創(chuàng)傷。在林紅看來，也許這也是另一種形式的“往前走”，封閉的系統(tǒng)中出現(xiàn)新的東西，他們開始往更深處探索，追求人生的意義了。

以下是簡單心理和林紅的對話：

孩子生病，是整個家庭的“共謀”

孩子生病后，很多父母一下子就被打蒙了，這些孩子生病之前往往特別聽話，學(xué)習(xí)也好，忽然學(xué)也不上了，父母一開始是完全接受不了的。

我記得有一個媽媽，費了好大勁才給孩子掛上號，就要進診室見到醫(yī)生的時候，媽媽突然自己跑了，把孩子扔那。我沒有責(zé)怪這個媽媽的意思，可能對她來說，（孩子生病）確實就是無法承受之重。

所以，當這些家庭找到我的時候，我會幫他們一起看到這件所謂“壞事”背后的“好”。而不是先去找到誰的問題。不上學(xué)不一定就是孩子的問題，或者爸爸老不在家，也不一定都是爸爸的問題。

人總是傾向去找別人的毛病，想要別人改變，但從家庭系統(tǒng)的角度看，每個人都有要改變的部分，  沒有任何人是唯一的罪魁禍首。

生活中，我們看問題通常是“線性因果”，因為發(fā)生了A，導(dǎo)致了B。但真實世界是非常復(fù)雜的，家庭治療的一個核心概念是“循環(huán)因果”：很多因素交織在一起，A導(dǎo)致B，B導(dǎo)致C，C又導(dǎo)致A，形成一個無始無終的循環(huán)圈。

家庭中沒有一個成員的行為是純粹的原因或結(jié)果，每個人既是引發(fā)者，也是反應(yīng)者，行為相互觸發(fā)、相互維持。

所以從系統(tǒng)的視角看，  孩子表現(xiàn)出來的癥狀（比如不上學(xué)），往往不是要去消滅的問題，在其所處的家庭系統(tǒng)中有其合理性，甚至是有“好處”的。

我遇見一些全職媽媽，孩子已經(jīng)上了中學(xué)，她還是沒有辦法回到職場，長時間和社會脫軌，已經(jīng)沒有信心了，于是越發(fā)把更多精力，放在一個已經(jīng)不需要那么多干涉的青春期孩子身上。

結(jié)果就是孩子生病了，媽媽這個時候潛意識里反而“滿意”了，因為總算能名正言順地呆在家里了，“我無法回職場了，因為孩子病了，不能沒有我。”

你看，  很多時候孩子生病，是為了讓父母有一個合理的理由繼續(xù)和孩子糾纏在一起。

前些年，大家對系統(tǒng)式家庭治療還不太了解，很多父母想得也簡單，“林大夫，孩子不能上學(xué)了，我們就把孩子交給您，您把孩子治好”，好像就沒自己事了。

但并不是我們給一個干預(yù)，就能把一個不好的家庭變成一個好的家庭。來了之后我們要談，談每個家庭成員各自成長過程中的困難，會觸及到一些很深的傷痛，還要畫家譜圖，至少畫三代。

對很多人來說，這并不容易。爸爸媽媽都能一直參與到治療中來，已經(jīng)是很少數(shù)的家庭了。大多數(shù)家庭還是，孩子不上學(xué)，他們來治療，但一旦能回到學(xué)校，不管孩子有多艱難，父母就會覺得已經(jīng)沒事了。

把“權(quán)力”交給孩子

如果把家庭看作一個系統(tǒng)，和人一樣，也有不同的階段：結(jié)婚組建新家庭、孩子出生、孩子進入青春期、孩子離家、中老年晚期、死亡（家庭消失）……

一般來說，家庭  生命周期的轉(zhuǎn)折點，從一個階段進入下一個階段的時候，是最容易出問題的，特別是孩子進入青春期。 來尋求幫助的家庭，大都處于這個階段。

一個孩子進入青春期，開始有自我意識，要確認我是誰，我喜歡什么，不再盲從于外界的聲音。從父母的體驗上來說，孩子突然變得不聽話了。這其實是成長的客觀規(guī)律，但如果父母沒有提前做好準備，不允許孩子有自己的主意，沖突就會很大。但這有辦法解決的，我可以分享一下自己的經(jīng)歷。

我有一個兒子，我母親也跟我們一起生活。我們的家庭文化比較傳統(tǒng)，大家會相對壓抑自己的需求，為別人著想。兒子在這樣的家庭中長大，從小也比較聽話，善解人意。

等他快進入青春期的時候，我意識到，他一直聽話下去可能不是好事。有一次他班主任告訴我，學(xué)校最近有詩歌朗誦的比賽，他朗誦功底很好，但缺乏氣勢。

這引起了我的反思，我到底希望他長大后成為一個怎樣的男性呢？當然不能只聽別人的話。  于是，從這一刻開始，我決定推動他走入青春期。

平時我們周末出去吃飯，他一般都是隨便，聽大人安排。我開始試著讓他多表達自己的主意，“你說去哪我們就去哪”——把權(quán)力交給孩子。

但這并不容易，比如孩子說想吃漢堡，我一開始也會覺得不健康啊，還是去一個更好的中餐館吧。但我意識到既然決定要推動他進入青春期，就要尊重他，讓他在自己的事情上說了算，哪怕不喜歡他的決定，我也盡可能高高興興地去聽他的。

 同時，我還要幫孩子去抵抗來自外界的壓力。

記得他上初二的時候，有天早上起來，我母親做好早餐會習(xí)慣性地問他：“姥姥這早餐做得怎么樣？好吃吧？”我兒子就很耿直地回答：“反正我不愛吃”。

我母親非常生氣，希望我站出來批評他，但我當時沒說話，因為我覺得兒子在表達他真實的感受。

后來我母親也很委屈，我試著告訴她：“我很感謝你為我們做這么多，但我是媽媽，怎么教育孩子是我的責(zé)任。你也不用擔(dān)心，孩子的好與壞我們來承擔(dān)。而且我是專業(yè)人員，非常清楚自己在干什么，青春期的孩子，讓他可以自由在家里表達真實的感受，不壓抑他，對成長至關(guān)重要。”

雖然母親當下也接受不了，但過了一段時間，我發(fā)現(xiàn)她還是聽進去了。于是，我們整個家庭也慢慢隨著兒子進入青春期，過渡到了新的階段。

但我其實也清楚，“放手”對大多數(shù)中國父母來說，還是一件心理上挺困難的事。我們的文化里，父母更愿意為孩子付出，上大學(xué)、買房、結(jié)婚都要支持，還要幫忙帶下一輩，但這樣往往也容易導(dǎo)致邊界不清。

總有一天，孩子要離開我們，獨自去闖蕩世界。  整個養(yǎng)育的目標，其實是為了未來我們不在他的身邊時，他仍然可以保護自己，有決斷能力，能夠為自己負責(zé)，并且會享受人生的美好。

而青春期，就是這條漫長的獨立之路的開端。

小家庭需要“外部空間”

現(xiàn)在大部分城市家庭都是獨立的“小家庭”形態(tài)，和外界的聯(lián)系相對較弱，一定程度上加劇了家庭內(nèi)部的緊張感。

這也是社會不斷發(fā)展的副產(chǎn)品，傳統(tǒng)的鄉(xiāng)村里有宗族，有父老鄉(xiāng)親，這些都是外部支持。我小時候生活在一個大雜院，院子里住著好幾戶人家，有老人，有孩子，我兒子小時候就在室外土地上玩沙子。大家進進出出，看見誰都能聊上幾句，現(xiàn)在想來也是一個特別好的支持系統(tǒng)。

后來，人們都進了樓房，只有一家三口，有的家庭還有老人，情況變得更復(fù)雜了，往往會有很多沖突。  門一關(guān)起來，大人是可以肆無忌憚的。

比如我遇到一個孩子，小學(xué)二年級就不上學(xué)了，父母看起來都很溫和。但治療一段時間后我才知道，孩子的媽媽在情緒崩潰時，會拿菜刀把家里的家具砍上幾十上百刀。

這是我最開始完全無法想象的，父母自己很崩潰的時候，可能真的意識不到自己在做什么，會給孩子造成什么傷害。這個時候，有個第三方（朋友、親戚、專業(yè)人士），是多么重要。

另一方面，  因為缺乏外部支持系統(tǒng)，現(xiàn)在很多父母，自己的痛苦也沒地方說 。往往是孩子病了，把父母也帶到醫(yī)院，父母的痛苦才能被看到。

比如另外一個上初中的孩子，說不想活了，父母很著急。治療過程中，孩子告訴我，其實是媽媽不想活了。媽媽幾年來經(jīng)常跟她訴苦，爸爸失業(yè)，也沒有上進心，給了媽媽很大壓力。

 孩子很害怕，整天想，“媽媽要死了，我可怎么辦呀？”

我后來也問媽媽，“你是不是有什么困難，為什么要跟孩子說這個？”發(fā)現(xiàn)媽媽也很無助，她沒有地方訴說，只能找孩子傾倒苦水，但孩子怎么能承受得了呢？

還有些時候，  是我們自己把家庭變成了一個徹底封閉的系統(tǒng) 。比如有些孩子生病休學(xué)后，父母會覺得太丟人了，千萬不能讓別人知道。

但這樣把家庭變成了孤島，問題就無解了。要盡可能找到資源，找到支持系統(tǒng)，才是走出困境的第一步。

我之前去德國學(xué)習(xí)，有個機構(gòu)是專門支持離婚家庭孩子的，那里很溫暖，有適合小孩子的灶臺，可以做飯。負責(zé)人跟我說，離婚的夫妻都是怒氣沖沖的，但不管鬧到什么程度，這個地方可以提供一個空間，讓父母帶著孩子來這里一起做頓飯、吃頓飯，這就是一個緩沖。

另外，他們還有一個項目我也覺得特別棒，比如父母離婚后孩子被判給媽媽了，但還要定期去爸爸那里，我（孩子）怎么和媽媽說明天要跟爸爸見面，如果媽媽說了一堆爸爸的壞話，我該怎么應(yīng)對？

對孩子來說，這真的很困難。于是就會有這樣的專業(yè)人士，還有一幫這樣的孩子，在一起互相支持，互相學(xué)習(xí)，孩子就不至于夾在父母之間為難。

 很多工作是做在前面的，這樣后面的問題就會少一點。 而不至于像我們現(xiàn)在，好像全都變成了上學(xué)不上學(xué)的事。

愛，普遍建立在外部認可之上

這類專門幫助離婚家庭孩子的專業(yè)人士，在中國可能不太好干，因為大多數(shù)家庭還是不覺得這（父母沖突對孩子的影響）是個事。

 在中國什么好干？就是幫忙解決孩子不上學(xué)的問題——父母最在意這個。

我記得很多年前有個上初三的孩子，他這么跟我說，“對我媽來說，無論我發(fā)高燒還是腿折了都不重要，只要我人在教室，她心里就舒服了”。

這背后是，  父母對孩子的愛，普遍建立在外部認可之上。 這種認可因為文化的原因同質(zhì)性又特別強，就是考名校、當大官、掙大錢。如果你成績不好，可能連父母都瞧不起你，更別提愛你了。

這種價值觀，也會潛移默化地影響孩子。記得我兒子小學(xué)的時候，有天晚上我們出去散步，在小區(qū)里看到一戶人家，狗特別老了，走不動路，他們就把狗放在小車里，推出去溜。小推車旁邊圍著好幾條小狗，好像羨慕嫉妒似地汪汪叫。

我兒子提了一個問題，  “走不動路不走就好了，為什么這家人這么慣著這條狗？”

我告訴他：“兒子，這不是慣著，這是愛。這個小狗是他們家庭中的成員，被愛不是因為它活潑、可愛、年輕，或有什么用，只因為它是家人，就值得被愛”。

后來的成長歷程中，我也無數(shù)次地告訴他：“兒子，我也不知道為什么這么喜歡你，單純因為血緣關(guān)系，還是你確實特別好，反正我就是這么喜歡你。”

我也想過，為什么我能脫口而出這樣的話，其實是因為我母親也是這樣對待我的。人沒有得到過的東西，是沒辦法給別人的。所以，  這種“愛的能力”也是一種代際的傳遞。

我在工作中還發(fā)現(xiàn)一個悖論，很多父母通常覺得要羞辱孩子，這樣孩子才能學(xué)習(xí)好，然后學(xué)習(xí)好了，再去夸獎。但實際上完全弄反了，你可以先去欣賞孩子，去愛他，這樣孩子心情舒暢，表現(xiàn)得才會更好。

像現(xiàn)在臨床上遇到的很多孩子，上不了學(xué)，其實大多數(shù)并不是學(xué)習(xí)能力不夠，是情緒方面的問題太多了，父母、學(xué)校、社會，很多因素在干擾他，心力都耗盡了，沒精力學(xué)習(xí)。

現(xiàn)在社會變化是很快的，優(yōu)異的成績不一定能轉(zhuǎn)化成好的未來，一些孩子考上了名校，一步入社會就不行了，沒有跟其他人相處的能力。加上有AI的沖擊，對人的能力要求也不一樣了。

當孩子遇到困難后，父母可能還是要把視角拉回到自己身上，如何提升認知，重新看待這個世界，幫孩子找到最適合他的一條路。就像我之前遇到的一個孩子，跟父母說：“你們要有本事，就幫幫我，而不是只會在這里羞辱我。”

 父母的心理往更深處看，其實還是有一種根深蒂固的恐懼，對生命本身是不信任的 。這可能和時代因素有很大關(guān)系，中國這幾十年的經(jīng)濟發(fā)展太快了，造成了兩代人之間更大的鴻溝，所以父母常說：“我給了你那么多，你還不滿足”。

但孩子會覺得：“我不覺得那么多物質(zhì)很重要，我覺得真正重要的東西你都沒有給，比如對我的認可，對我的愛，對我探索和理解人生意義的支持。”表現(xiàn)出來可能就是覺得人生沒意義，不想上學(xué)，甚至不想活。

讓系統(tǒng)保持“開放”

學(xué)家庭系統(tǒng)治療這么多年，我看事情變得更全面，也更中立了。很多人覺得現(xiàn)在這么多孩子不上學(xué)，是嚴重的社會問題，但從某種程度上看，其實也是一種進步。

這說明孩子們有選擇了，上一代人可能連這種選擇都沒有，只能在系統(tǒng)里跟著大部隊往前走，沒有其他出口。

這樣走下去的結(jié)果是什么呢？有些人看似考上很好的學(xué)校，但壓抑了自己的情感，人到中年之后，開始思考我到底是誰？想要什么樣的人生？才發(fā)現(xiàn)自己走了另外一條根本不想走的路，但已經(jīng)沒有回頭路了。

這個時候甚至有些人會覺得，“行，我滿足了家族的期待，社會的期待，但我沒有余力再滿足自己的期待了，那我就去死吧”，沒了活下去的動力。

雖然這些年孩子生病的年齡越來越早，但其實越早出現(xiàn)問題，我們越容易從根本上解決問題。這個過程中如果能好好面對，整個家庭會變得更和諧，父母也有機會從中獲得成長。

有些孩子選擇“躺平”，我也不覺得完全是壞事。傳統(tǒng)的抗爭很激烈，但這代人，在用他們自己的另一種方式抗爭。能抗爭，其實反而說明這個孩子還是很有力量。

真正的躺平是什么？是我意識到現(xiàn)在的身心狀態(tài)不行，沒辦法上學(xué)，那就休息幾個月，喘口氣，利用這段時間探索探索，我到底想干什么，去滿足內(nèi)心的愿望，而不只是一直關(guān)注外在的期待。如果父母也允許，甚至能陪我一起去探索，那這個躺平的價值是巨大的，甚至好過在學(xué)校和其他人“卷”。

 更大的問題是什么呢？其實是“躺而不平”。 我不想上學(xué)，但又覺得這樣不應(yīng)該，父母也不允許我休學(xué)。哪怕在家里呆著，還得按學(xué)校進程走。這個時候是最煎熬的，學(xué)也沒上好，休息也沒休息好。

我遇到一個孩子，一開始也是“躺而不平”，后來隨著治療，慢慢沒那么煎熬了，他開始能接納自己和別人不一樣。

后來這孩子決定回學(xué)校前跟我說：“大多數(shù)人都在大馬路上走，我掉隊了，走到了另外一條小路上，這條路上沒什么人，和大馬路上的風(fēng)景也不一樣，但我看到了一些別人沒有看過的風(fēng)景。”我還挺感動的。

家庭是一個小系統(tǒng)，民族和國家也是一個大的系統(tǒng)，  對一個系統(tǒng)來說，保持開放性很重要。

孩子小的時候一切都聽父母的，慢慢長大開始質(zhì)疑父母，再往后，他的觀點會逐漸超越父母。父母要做的首先就是始終做好自己，給孩子一個好榜樣去模仿和學(xué)習(xí)。然后盡可能去理解和相信孩子，欣賞你親手養(yǎng)育的孩子，營造一個溫暖和善意的家。

然后孩子會逐漸形成自己獨立的見解，可以去闖蕩世界，為這個已經(jīng)老了的系統(tǒng)帶來外面世界里新的信息。一個家庭和社會，就是這樣慢慢進步的。

我也很感謝這些年的改革開放，經(jīng)濟好起來太重要了，在以前吃不飽的狀態(tài)下，人沒辦法探索更多，只能很卑微地活著。如今在豐富物質(zhì)中成長起來的這代人，他們終于擺脫了匱乏感，能夠暫時停下來，處理那些一直被這個集體忽視的創(chuàng)傷。

雖然停下來了，但也許是另一種形式的“往前走”，他們在往更深處探索，要去追求人生的意義了。