本文來自微信公眾號: 簡單心理 ,責(zé)編:瑜婷,作者:寒冰,題圖來自:AI生成
青少年的心理問題已經(jīng)逐漸成為這個時代的“顯學(xué)”,一時間,每個人身邊都有幾個因為痛苦而無法上學(xué)的孩子。
孩子生病,和背后的家庭有很大關(guān)系,越來越多人意識到了這一點。但關(guān)起門來,中國家庭內(nèi)部究竟發(fā)生了什么?為何這代孩子身上開始大規(guī)模爆發(fā) 心理問題 (且集中體現(xiàn)在學(xué)業(yè)上)?
我?guī)е@些困惑找到了北大六院兒童精神科醫(yī)生林紅,她是一位家庭治療師,今年剛剛退休。也是一位母親,曾主動推動兒子進入青春期,鼓勵他不要太“聽話”。
作為心理治療的一個流派,系統(tǒng)式家庭治療關(guān)注個體背后的系統(tǒng):家庭、社會。
在工作中,林紅看到家庭內(nèi)部的沖突如何轉(zhuǎn)化成孩子的病:“孩子生病通常是整個家庭的共謀”;也看到家庭外部支持空間的缺乏:“一個個小家庭在孤軍奮戰(zhàn),父母和孩子的痛苦都無處訴說”。
過去幾十年,中國經(jīng)濟快速發(fā)展,如今在豐富物質(zhì)中成長起來的這代孩子們(00后、10后),能夠擺脫匱乏感,暫時停下來,去處理那些一直被集體忽視的創(chuàng)傷。在林紅看來,也許這也是另一種形式的“往前走”,封閉的系統(tǒng)中出現(xiàn)新的東西,他們開始往更深處探索,追求人生的意義了。
以下是簡單心理和林紅的對話:
孩子生病,是整個家庭的“共謀”
孩子生病后,很多父母一下子就被打蒙了,這些孩子生病之前往往特別聽話,學(xué)習(xí)也好,忽然學(xué)也不上了,父母一開始是完全接受不了的。
我記得有一個媽媽,費了好大勁才給孩子掛上號,就要進診室見到醫(yī)生的時候,媽媽突然自己跑了,把孩子扔那。我沒有責(zé)怪這個媽媽的意思,可能對她來說,(孩子生病)確實就是無法承受之重。
所以,當這些家庭找到我的時候,我會幫他們一起看到這件所謂“壞事”背后的“好”。而不是先去找到誰的問題。不上學(xué)不一定就是孩子的問題,或者爸爸老不在家,也不一定都是爸爸的問題。
人總是傾向去找別人的毛病,想要別人改變,但從家庭系統(tǒng)的角度看,每個人都有要改變的部分, 沒有任何人是唯一的罪魁禍首。
生活中,我們看問題通常是“線性因果”,因為發(fā)生了A,導(dǎo)致了B。但真實世界是非常復(fù)雜的,家庭治療的一個核心概念是“循環(huán)因果”:很多因素交織在一起,A導(dǎo)致B,B導(dǎo)致C,C又導(dǎo)致A,形成一個無始無終的循環(huán)圈。
家庭中沒有一個成員的行為是純粹的原因或結(jié)果,每個人既是引發(fā)者,也是反應(yīng)者,行為相互觸發(fā)、相互維持。
所以從系統(tǒng)的視角看, 孩子表現(xiàn)出來的癥狀(比如不上學(xué)),往往不是要去消滅的問題,在其所處的家庭系統(tǒng)中有其合理性,甚至是有“好處”的。
我遇見一些全職媽媽,孩子已經(jīng)上了中學(xué),她還是沒有辦法回到職場,長時間和社會脫軌,已經(jīng)沒有信心了,于是越發(fā)把更多精力,放在一個已經(jīng)不需要那么多干涉的青春期孩子身上。
結(jié)果就是孩子生病了,媽媽這個時候潛意識里反而“滿意”了,因為總算能名正言順地呆在家里了,“我無法回職場了,因為孩子病了,不能沒有我。”
你看, 很多時候孩子生病,是為了讓父母有一個合理的理由繼續(xù)和孩子糾纏在一起。
前些年,大家對系統(tǒng)式家庭治療還不太了解,很多父母想得也簡單,“林大夫,孩子不能上學(xué)了,我們就把孩子交給您,您把孩子治好”,好像就沒自己事了。
但并不是我們給一個干預(yù),就能把一個不好的家庭變成一個好的家庭。來了之后我們要談,談每個家庭成員各自成長過程中的困難,會觸及到一些很深的傷痛,還要畫家譜圖,至少畫三代。
對很多人來說,這并不容易。爸爸媽媽都能一直參與到治療中來,已經(jīng)是很少數(shù)的家庭了。大多數(shù)家庭還是,孩子不上學(xué),他們來治療,但一旦能回到學(xué)校,不管孩子有多艱難,父母就會覺得已經(jīng)沒事了。
把“權(quán)力”交給孩子
如果把家庭看作一個系統(tǒng),和人一樣,也有不同的階段:結(jié)婚組建新家庭、孩子出生、孩子進入青春期、孩子離家、中老年晚期、死亡(家庭消失)……
一般來說,家庭 生命周期的轉(zhuǎn)折點,從一個階段進入下一個階段的時候,是最容易出問題的,特別是孩子進入青春期。 來尋求幫助的家庭,大都處于這個階段。
一個孩子進入青春期,開始有自我意識,要確認我是誰,我喜歡什么,不再盲從于外界的聲音。從父母的體驗上來說,孩子突然變得不聽話了。這其實是成長的客觀規(guī)律,但如果父母沒有提前做好準備,不允許孩子有自己的主意,沖突就會很大。但這有辦法解決的,我可以分享一下自己的經(jīng)歷。
我有一個兒子,我母親也跟我們一起生活。我們的家庭文化比較傳統(tǒng),大家會相對壓抑自己的需求,為別人著想。兒子在這樣的家庭中長大,從小也比較聽話,善解人意。
等他快進入青春期的時候,我意識到,他一直聽話下去可能不是好事。有一次他班主任告訴我,學(xué)校最近有詩歌朗誦的比賽,他朗誦功底很好,但缺乏氣勢。
這引起了我的反思,我到底希望他長大后成為一個怎樣的男性呢?當然不能只聽別人的話。 于是,從這一刻開始,我決定推動他走入青春期。
平時我們周末出去吃飯,他一般都是隨便,聽大人安排。我開始試著讓他多表達自己的主意,“你說去哪我們就去哪”——把權(quán)力交給孩子。
但這并不容易,比如孩子說想吃漢堡,我一開始也會覺得不健康啊,還是去一個更好的中餐館吧。但我意識到既然決定要推動他進入青春期,就要尊重他,讓他在自己的事情上說了算,哪怕不喜歡他的決定,我也盡可能高高興興地去聽他的。
同時,我還要幫孩子去抵抗來自外界的壓力。
記得他上初二的時候,有天早上起來,我母親做好早餐會習(xí)慣性地問他:“姥姥這早餐做得怎么樣?好吃吧?”我兒子就很耿直地回答:“反正我不愛吃”。
我母親非常生氣,希望我站出來批評他,但我當時沒說話,因為我覺得兒子在表達他真實的感受。
后來我母親也很委屈,我試著告訴她:“我很感謝你為我們做這么多,但我是媽媽,怎么教育孩子是我的責(zé)任。你也不用擔(dān)心,孩子的好與壞我們來承擔(dān)。而且我是專業(yè)人員,非常清楚自己在干什么,青春期的孩子,讓他可以自由在家里表達真實的感受,不壓抑他,對成長至關(guān)重要。”
雖然母親當下也接受不了,但過了一段時間,我發(fā)現(xiàn)她還是聽進去了。于是,我們整個家庭也慢慢隨著兒子進入青春期,過渡到了新的階段。
但我其實也清楚,“放手”對大多數(shù)中國父母來說,還是一件心理上挺困難的事。我們的文化里,父母更愿意為孩子付出,上大學(xué)、買房、結(jié)婚都要支持,還要幫忙帶下一輩,但這樣往往也容易導(dǎo)致邊界不清。
總有一天,孩子要離開我們,獨自去闖蕩世界。 整個養(yǎng)育的目標,其實是為了未來我們不在他的身邊時,他仍然可以保護自己,有決斷能力,能夠為自己負責(zé),并且會享受人生的美好。
而青春期,就是這條漫長的獨立之路的開端。
小家庭需要“外部空間”
現(xiàn)在大部分城市家庭都是獨立的“小家庭”形態(tài),和外界的聯(lián)系相對較弱,一定程度上加劇了家庭內(nèi)部的緊張感。
這也是社會不斷發(fā)展的副產(chǎn)品,傳統(tǒng)的鄉(xiāng)村里有宗族,有父老鄉(xiāng)親,這些都是外部支持。我小時候生活在一個大雜院,院子里住著好幾戶人家,有老人,有孩子,我兒子小時候就在室外土地上玩沙子。大家進進出出,看見誰都能聊上幾句,現(xiàn)在想來也是一個特別好的支持系統(tǒng)。
后來,人們都進了樓房,只有一家三口,有的家庭還有老人,情況變得更復(fù)雜了,往往會有很多沖突。 門一關(guān)起來,大人是可以肆無忌憚的。
比如我遇到一個孩子,小學(xué)二年級就不上學(xué)了,父母看起來都很溫和。但治療一段時間后我才知道,孩子的媽媽在情緒崩潰時,會拿菜刀把家里的家具砍上幾十上百刀。
這是我最開始完全無法想象的,父母自己很崩潰的時候,可能真的意識不到自己在做什么,會給孩子造成什么傷害。這個時候,有個第三方(朋友、親戚、專業(yè)人士),是多么重要。
另一方面, 因為缺乏外部支持系統(tǒng),現(xiàn)在很多父母,自己的痛苦也沒地方說 。往往是孩子病了,把父母也帶到醫(yī)院,父母的痛苦才能被看到。
比如另外一個上初中的孩子,說不想活了,父母很著急。治療過程中,孩子告訴我,其實是媽媽不想活了。媽媽幾年來經(jīng)常跟她訴苦,爸爸失業(yè),也沒有上進心,給了媽媽很大壓力。
孩子很害怕,整天想,“媽媽要死了,我可怎么辦呀?”
我后來也問媽媽,“你是不是有什么困難,為什么要跟孩子說這個?”發(fā)現(xiàn)媽媽也很無助,她沒有地方訴說,只能找孩子傾倒苦水,但孩子怎么能承受得了呢?
還有些時候, 是我們自己把家庭變成了一個徹底封閉的系統(tǒng) 。比如有些孩子生病休學(xué)后,父母會覺得太丟人了,千萬不能讓別人知道。
但這樣把家庭變成了孤島,問題就無解了。要盡可能找到資源,找到支持系統(tǒng),才是走出困境的第一步。
我之前去德國學(xué)習(xí),有個機構(gòu)是專門支持離婚家庭孩子的,那里很溫暖,有適合小孩子的灶臺,可以做飯。負責(zé)人跟我說,離婚的夫妻都是怒氣沖沖的,但不管鬧到什么程度,這個地方可以提供一個空間,讓父母帶著孩子來這里一起做頓飯、吃頓飯,這就是一個緩沖。
另外,他們還有一個項目我也覺得特別棒,比如父母離婚后孩子被判給媽媽了,但還要定期去爸爸那里,我(孩子)怎么和媽媽說明天要跟爸爸見面,如果媽媽說了一堆爸爸的壞話,我該怎么應(yīng)對?
對孩子來說,這真的很困難。于是就會有這樣的專業(yè)人士,還有一幫這樣的孩子,在一起互相支持,互相學(xué)習(xí),孩子就不至于夾在父母之間為難。
很多工作是做在前面的,這樣后面的問題就會少一點。 而不至于像我們現(xiàn)在,好像全都變成了上學(xué)不上學(xué)的事。
愛,普遍建立在外部認可之上
這類專門幫助離婚家庭孩子的專業(yè)人士,在中國可能不太好干,因為大多數(shù)家庭還是不覺得這(父母沖突對孩子的影響)是個事。
在中國什么好干?就是幫忙解決孩子不上學(xué)的問題——父母最在意這個。
我記得很多年前有個上初三的孩子,他這么跟我說,“對我媽來說,無論我發(fā)高燒還是腿折了都不重要,只要我人在教室,她心里就舒服了”。
這背后是, 父母對孩子的愛,普遍建立在外部認可之上。 這種認可因為文化的原因同質(zhì)性又特別強,就是考名校、當大官、掙大錢。如果你成績不好,可能連父母都瞧不起你,更別提愛你了。
這種價值觀,也會潛移默化地影響孩子。記得我兒子小學(xué)的時候,有天晚上我們出去散步,在小區(qū)里看到一戶人家,狗特別老了,走不動路,他們就把狗放在小車里,推出去溜。小推車旁邊圍著好幾條小狗,好像羨慕嫉妒似地汪汪叫。
我兒子提了一個問題, “走不動路不走就好了,為什么這家人這么慣著這條狗?”
我告訴他:“兒子,這不是慣著,這是愛。這個小狗是他們家庭中的成員,被愛不是因為它活潑、可愛、年輕,或有什么用,只因為它是家人,就值得被愛”。
后來的成長歷程中,我也無數(shù)次地告訴他:“兒子,我也不知道為什么這么喜歡你,單純因為血緣關(guān)系,還是你確實特別好,反正我就是這么喜歡你。”
我也想過,為什么我能脫口而出這樣的話,其實是因為我母親也是這樣對待我的。人沒有得到過的東西,是沒辦法給別人的。所以, 這種“愛的能力”也是一種代際的傳遞。
我在工作中還發(fā)現(xiàn)一個悖論,很多父母通常覺得要羞辱孩子,這樣孩子才能學(xué)習(xí)好,然后學(xué)習(xí)好了,再去夸獎。但實際上完全弄反了,你可以先去欣賞孩子,去愛他,這樣孩子心情舒暢,表現(xiàn)得才會更好。
像現(xiàn)在臨床上遇到的很多孩子,上不了學(xué),其實大多數(shù)并不是學(xué)習(xí)能力不夠,是情緒方面的問題太多了,父母、學(xué)校、社會,很多因素在干擾他,心力都耗盡了,沒精力學(xué)習(xí)。
現(xiàn)在社會變化是很快的,優(yōu)異的成績不一定能轉(zhuǎn)化成好的未來,一些孩子考上了名校,一步入社會就不行了,沒有跟其他人相處的能力。加上有AI的沖擊,對人的能力要求也不一樣了。
當孩子遇到困難后,父母可能還是要把視角拉回到自己身上,如何提升認知,重新看待這個世界,幫孩子找到最適合他的一條路。就像我之前遇到的一個孩子,跟父母說:“你們要有本事,就幫幫我,而不是只會在這里羞辱我。”
父母的心理往更深處看,其實還是有一種根深蒂固的恐懼,對生命本身是不信任的 。這可能和時代因素有很大關(guān)系,中國這幾十年的經(jīng)濟發(fā)展太快了,造成了兩代人之間更大的鴻溝,所以父母常說:“我給了你那么多,你還不滿足”。
但孩子會覺得:“我不覺得那么多物質(zhì)很重要,我覺得真正重要的東西你都沒有給,比如對我的認可,對我的愛,對我探索和理解人生意義的支持。”表現(xiàn)出來可能就是覺得人生沒意義,不想上學(xué),甚至不想活。
讓系統(tǒng)保持“開放”
學(xué)家庭系統(tǒng)治療這么多年,我看事情變得更全面,也更中立了。很多人覺得現(xiàn)在這么多孩子不上學(xué),是嚴重的社會問題,但從某種程度上看,其實也是一種進步。
這說明孩子們有選擇了,上一代人可能連這種選擇都沒有,只能在系統(tǒng)里跟著大部隊往前走,沒有其他出口。
這樣走下去的結(jié)果是什么呢?有些人看似考上很好的學(xué)校,但壓抑了自己的情感,人到中年之后,開始思考我到底是誰?想要什么樣的人生?才發(fā)現(xiàn)自己走了另外一條根本不想走的路,但已經(jīng)沒有回頭路了。
這個時候甚至有些人會覺得,“行,我滿足了家族的期待,社會的期待,但我沒有余力再滿足自己的期待了,那我就去死吧”,沒了活下去的動力。
雖然這些年孩子生病的年齡越來越早,但其實越早出現(xiàn)問題,我們越容易從根本上解決問題。這個過程中如果能好好面對,整個家庭會變得更和諧,父母也有機會從中獲得成長。
有些孩子選擇“躺平”,我也不覺得完全是壞事。傳統(tǒng)的抗爭很激烈,但這代人,在用他們自己的另一種方式抗爭。能抗爭,其實反而說明這個孩子還是很有力量。
真正的躺平是什么?是我意識到現(xiàn)在的身心狀態(tài)不行,沒辦法上學(xué),那就休息幾個月,喘口氣,利用這段時間探索探索,我到底想干什么,去滿足內(nèi)心的愿望,而不只是一直關(guān)注外在的期待。如果父母也允許,甚至能陪我一起去探索,那這個躺平的價值是巨大的,甚至好過在學(xué)校和其他人“卷”。
更大的問題是什么呢?其實是“躺而不平”。 我不想上學(xué),但又覺得這樣不應(yīng)該,父母也不允許我休學(xué)。哪怕在家里呆著,還得按學(xué)校進程走。這個時候是最煎熬的,學(xué)也沒上好,休息也沒休息好。
我遇到一個孩子,一開始也是“躺而不平”,后來隨著治療,慢慢沒那么煎熬了,他開始能接納自己和別人不一樣。
后來這孩子決定回學(xué)校前跟我說:“大多數(shù)人都在大馬路上走,我掉隊了,走到了另外一條小路上,這條路上沒什么人,和大馬路上的風(fēng)景也不一樣,但我看到了一些別人沒有看過的風(fēng)景。”我還挺感動的。
家庭是一個小系統(tǒng),民族和國家也是一個大的系統(tǒng), 對一個系統(tǒng)來說,保持開放性很重要。
孩子小的時候一切都聽父母的,慢慢長大開始質(zhì)疑父母,再往后,他的觀點會逐漸超越父母。父母要做的首先就是始終做好自己,給孩子一個好榜樣去模仿和學(xué)習(xí)。然后盡可能去理解和相信孩子,欣賞你親手養(yǎng)育的孩子,營造一個溫暖和善意的家。
然后孩子會逐漸形成自己獨立的見解,可以去闖蕩世界,為這個已經(jīng)老了的系統(tǒng)帶來外面世界里新的信息。一個家庭和社會,就是這樣慢慢進步的。
我也很感謝這些年的改革開放,經(jīng)濟好起來太重要了,在以前吃不飽的狀態(tài)下,人沒辦法探索更多,只能很卑微地活著。如今在豐富物質(zhì)中成長起來的這代人,他們終于擺脫了匱乏感,能夠暫時停下來,處理那些一直被這個集體忽視的創(chuàng)傷。
雖然停下來了,但也許是另一種形式的“往前走”,他們在往更深處探索,要去追求人生的意義了。
