本文來自微信公眾號：簡單心理，編輯：崇衫，責編：羅文，題圖來自：AI生成
不知道你有沒有追最新一季的《再見愛人》，這季的幾對嘉賓給我一種感覺，好像很了解對方，但又完全無法共情對方。
上一期節目里，有一個互換角色，演繹雙方吵架場景的環節。如果你也追到這里，就會發現每一對嘉賓對伴侶都很了解，對彼此的爭吵模式也很熟悉，連對話的走向都十分默契。但他們依然很難理解對方，不論是日常溝通，還是爭吵，都無法讓對方 get 到自己的感受和需求，就好像有一堵墻擋在了他們中間。
比如何美延和梁淞夫妻的“莫比烏斯環”式溝通，女方在解釋、追問，男方卻總想逃走，“只想自己冷靜一下”；另一對李施嬅和車崇健，更是分手了二十多次，每次吵架時，車崇健都會很“硬”地放狠話，但又會快速認錯。
這些溝通困境，不只發生在節目里。《簡單心理 2023—2024 心理健康及行業人群洞察報告》顯示：在戀愛和已婚狀態下，無論男性還是女性，伴侶溝通都會造成明顯的困擾。
為什么你的情緒，總是不被看見和接納？為什么 ta 總是不知道你想要什么？本期我們邀請 4 位簡單心理的咨詢師聊聊，親密關系中的誤解和失望，是如何產生的？以及為什么男性更傾向于回避溝通？
以下是心理咨詢師劉素萍、謝鎮隆、王蒙、姜沂的自述：
親密關系中的負面情緒，不該被忽視
劉素萍 美國學院制精神分析訓練項目畢業
愛是本能，同時也是一種能力。相愛的難點在于：雙方都帶著無盡的欲望、渴望和幻想，都希望在另一半那里被及時、持續、永遠地滿足。同時，我們也帶著太多的心理防御和創傷，一面渴望和對方親密，一面永遠在自我保護。
《再見愛人第五季》有一幕，何美延講述梁淞第一次給她過生日時，眼里有光，還流淚了，很懷念當初的美好（那時候我在你眼里閃閃發光），同時也有一些失落（我感受到你沒有當初那么愛我了）。
面對妻子濃烈的情緒，梁淞的回應是，“我記得給你包場”等等事實。他的語氣是調侃的，表情是帶著嬉笑的。這時候，美延的情緒沒有被看見和回應，她一直在躲閃肢體接觸。
我想，她可能更希望愛人能夠看見她的眼淚，感受著她的悲傷和失落，并且以言語共情和撫慰。
親密關系里，我們說的大部分都是“情緒”，而非“事實”，而處理情緒對于大部分人來說都是一件困難的事情，因為情緒常被看作是不夠有力量的象征。
比如梁淞一直表達自己是“快樂男生”，從小媽媽就只希望他快樂就好。但是人怎么可能只有快樂呢？可能他感受自己的負面情緒就是比較困難，下意識就會防御掉，不能允許自己感受到負面情緒。妻子的那些負面情緒，可能對他就像洪水猛獸一樣陌生和恐懼。
一個人的情緒，被另一個人看見后，再用言語表達出來，通常就會緩解很多，或者直接消失。但如果情緒被忽視，就會充氣的氣球，不斷膨脹直至爆炸。
進入親密關系時，我們通常帶著對伴侶的“理想化”。我們希望與這個人一眼萬年，完全融合，我們那些空洞和匱乏得以填補，我們的欲望被持續、全然地滿足。但是投注了過多的期待，必然會有失望。
當感覺到失望時，有的人會持續不斷地去“要”。但是人總是有局限的，當伴侶無法滿足愛人的需要時，ta 可能會感受到一種對自己的威脅：ta 先體驗到的是自己的匱乏（我給不出），這種匱乏會讓自戀受損（我如此無能）。這里可能是一種悲傷，但是很多時候，人很難面對自己真實的情緒，就會衍生出另一種防御的情緒：憤怒。ta 可能會轉向指責他人，“你怎么總是要求這么多？”
這時候，那個追著“要”的人，可能會體驗到委屈，也可能會體驗到憤怒。冷暴力、互相攻擊、言語和肢體沖突也隨之發生。
但是最終，我們都需要穿越自己的幻想，接受欲望不可能在一個客體上被全然滿足。我們要誠實面對自己的自戀、放下對他人的控制，也要接受世上沒有救世主，接受自己的創傷還要自己療愈。屆時，我們各為主體，各有邊界，可以親密融合，亦可彼此獨立，我們會變得更加豐盈和自由。
為什么男性更傾向于回避溝通？
謝鎮隆 國家三級心理咨詢師
《簡單心理 2023—2024 心理健康及行業人群洞察報告》里，有一個值得關注的現象：男性在伴侶溝通中感受到的困擾，明顯大于女性。很多男性既深感困擾，卻又常常選擇回避，陷入“越困擾，越沉默”的循環。這與男性的社會化過程、情感表達能力的缺失以及背后的恐懼密切相關。
從童年起，許多男性就被“男兒有淚不輕彈”等社會期望所塑造。這種社會化過程，在他們內心編織了一個堅固的信念：暴露脆弱=軟弱，表達感受=失態。
因此，當他們感到委屈、悲傷或害怕時，內在的“性別枷鎖”會率先響起警報，抑制情感的流露。與此同時，社會文化又鼓勵男性的理性與邏輯，導致他們長期缺乏表達感性的渠道與練習。最終，情感表達，尤其是負面情感的流露，成了一件極其困難且不安全的事。
一位參加過自我探索團體的男性成員分享了他的經歷：
他自認為對情緒敏感，善于表達。直到一次心理活動，帶領者要求每人用三個詞描述感受。他驚訝地發現，在場的心理從業者都能脫口而出，而包括他在內的愛好者們卻集體語塞。他苦苦思索了半小時，才勉強找到一個詞。
表達感受是一種需要刻意練習的能力。然而，男性的社會生存環境，卻很少提供這種練習機會。在工作與社交中，情緒表達常被視為“不專業”或“不合群”，這使得男性的情感語言系統長期處于休眠狀態。
當男性進入親密關系，他們慣用的“理性解決問題”模式，在情感沖突面前往往會徹底失靈。面對伴侶的情感需求，講道理、分析對錯（即“理智化”的防御機制）不僅無效，反而會激化矛盾。此時，他們陷入了兩難：既沒有學會有效表達情感的語言，又害怕因錯誤的表達而引發更大的沖突。
于是，沉默與回避成了他們眼中唯一的、暫時的“安全出口”——至少這樣不會讓事情變得更糟。然而，這種回避行為在伴侶看來，卻是一種情感的疏離與拒絕，會對關系造成更深遠的傷害。
理解男性在溝通中的沉默，并非要為他們的回避行為開脫，而是為了看清這背后的情感枷鎖與能力困境。打破這一循環，需要雙方的共同努力：女性可以嘗試看到伴侶沉默背后的無措與恐懼；男性則需要鼓起勇氣，從為一種情緒命名開始，學習這門陌生的情感語言。
這條路固然不易，但每一次真誠的“打開”，都是通向更深刻理解愛與幸福關系的重要一步。
戀愛中越缺乏安全感，越需要直白地溝通
王蒙 國家二級心理咨詢師
相比一般人際關系，親密關系的溝通困難在于雜糅進了更多“情”，一旦有情感的參與，事情就會變得復雜。
客體關系理論認為，在成長過程中，個體與養育者的互動會形成內在客體關系模式。它包含：自體表征（我是怎樣的）、客體表征（對方是怎樣的），以及連接二者的情感。
這種模式一旦形成，會穩定地影響個體對外界的體驗。我們與外界的所有互動，都會被這個模式過濾一遍。尤其在高情感濃度的親密關系中，幾乎每個人都會把自己的內在客體關系配對展現出來，因此關系越緊密，受到的影響越大。
舉個例子，假設有人的模式是：“我不值得被愛—ta 根本不在乎我—傷心憤怒”。那 ta 就會不自覺地捕捉一些蛛絲馬跡，可能是一個語氣、一個眼神，然后根據體驗到的感受與外界互動，可能是爭吵，可能是感到受傷后，獨自疏遠關系。
再比如，有人經常擔心伴侶會拋棄自己，所以不自覺用各種方式試探，ta 需要得到一種“無論我怎樣，你都不會離開”的確定感。但伴侶其實很難識別如此深層的情感，更多時候感到的是“你無理取鬧”，所以爭吵時有發生。
內在客體關系模式像一面哈哈鏡，讓我們體驗到的是變形的他人，但我們卻對此深信不疑。
如果能看到自己的模式，在親密關系中直接表達感受和需求，通常能達到溝通的目的。在關系中害怕被拋棄的人，可以試著這樣說：我害怕你會生氣、會離開，我需要你抱抱我。隨著這樣的溝通不斷增加，雙方的互相了解都會更深，對關系的感受也會更安全，體驗到更多滋養。
為什么人很難離開一段糟糕的關系？
姜沂 簡單心理認證咨詢師
看《再見愛人》時，你可能會疑惑，為什么 ta 在這段關系中受到了很多傷害，還不抽身離開？現實中，也有許多伴侶在爭吵中度過一生，對他們來說，吵架可能也是一種對話的方式。
比如節目中，何美延總抱怨梁淞“沒認真聽她說話”，但問題的核心或許在于：23歲就成為母親、放棄事業、獨自遷居武漢的她，內心真正渴望的是社會價值感與經濟安全感。然而，這些深層需求在溝通中常被誤解為“爭對錯”。
而梁淞的情緒波動頻繁，面對分歧時習慣用調侃回避實質問題。從“快樂男孩”到承擔七口之家的經濟重擔，他疲憊不堪，他渴望的可能是情緒支持——希望何美延能接納他的脆弱。從兩人的溝通看，他們都未觸及自身深層需求。
從自我保護角度看，袒露需求是場冒險。無意識的防御機制，保護我們避免過度卷入關系中。而使用模糊的表達，能讓人感覺掌控感更強。但是，當雙方都在通過“防御性溝通”維持虛假的安全感時，真實表達的空間反而被壓縮了。
這種互動模式并不罕見。表面上看，他們頻繁爭吵，始終難以改善關系質量。但是，爭吵可能就是兩人僅存的感知彼此的方式。
如果想要重建關系中的安全空間，應該怎么做呢？
引入第三方視角：雙方陷入重復的溝通模式時，共同信任的第三方能提供情緒緩沖與外部視角。
重新確認關系基石：回顧最初吸引彼此的特質，這些特質背后，其實是未被識別的深層需求。它能幫助雙方從差異中獲得啟發，而非陷入對抗。
豐富個人支持系統：親密關系不應是唯一的情感容器，建立多維的社交系統，才能避免將全部情感壓力投射到伴侶身上。
當安全空間足夠時，雙方的需求自然會以一種更平和的方式浮現。
本文來自微信公眾號：簡單心理，編輯：崇衫，責編：羅文